Mojos gráficos
Eso, gráficos. Dibujitos, fotitos y mojitos por el estilo.
SECCIÓN ENTRETENIMIENTOS
Para adultos de sólido criterio
 Los futuros soldaditos se gradúan ¡NIU!
Para menores y adultos de criterio aun más sólido
LAS MODELOS DE "MIS MOJOS"
Expliquemos, para los lectores nuevos, que la idea de esta sección era (y sigue siendo) el combinar la exhibición de rincones típicos de nuestra ciudad con la exhibición de mozuelas en pelotas. (Si son realmente mozuelas es un misterio que estamos en proceso de develar, ya que nuestro webmaster, siempre que puede, se las lleva para el río -o pa los yuyos, o pal telo, o pa donde pinte.)
El lugar elegido para fotografiar a Begonia Carla, nuestra modelo de hoy, fue, como podrán apreciar, la clásica zona de Tres Cruces.
La idea de ser fotografiada con la cruz papal de fondo fue de la propia Begonia, católica devota y militante del Opus Dei.
Una anécdota: unos metros después de tomada la foto, nos cruzamos con un camión repleto de obreros de la construcción, quienes entre aullidos y silbidos le gritaron algo a la muchacha. Aunque nos pareció que le decían algo que terminaba en "becerro, mamita", seguramente oímos mal y los trabajadores le dijeron a nuestra modelo que iban al Cerro y que era muy bonita. Sea como sea, lo cierto es que Begonia Carla arrancó detrás del mionca.
Una sugerencia: guarde la imagen y envíenla a sus allegados en el exterior, a manera de original tarjeta postal. Vas a quedar como un rey, macho: no vas a comparar las remanidas fotos de plazas, monumentos y playas con una terrible loba en bolas en plena lleca, ¿no?
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La Secretaría de Turismo de México y Coque Malvínez y Asociados, la conocida agencia de viajes uruguaya, comunican al público oriental la inauguración de "Chichen Itzá II".
Se trata de una nueva pirámide, erigida a pocos metros de la original.
La nueva construcción ya ha demostrado ser todo un éxito entre los visitantes.
Los turistas se muestran encantados y pasan largas y placenteras horas recorriendo los húmedos y estrechos pasadizos de la flamante pirámide.
Las turistas, en cambio, no parecen demasiado entusiasmadas. Bueno, bah, algunas sí.
Si acaso te tira más Europa, también tenemos pirámides en Milán.
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INICIATIVA DE REFERÉNDUM
PARA EL AGGIORNAMIENTO
DE LOS SÍMBOLOS PATRIOS
El país atraviesa una coyuntura difícil.
En esta crítica circunstancia, La Patria debe echar mano de todos los ricos recursos morales, espirituales e intelectuales de sus hijos. Y, sobre todo, debe echar mano de los ricos capitales extranjeros.
Si el Uruguay está destinado a salir adelante, superando la crisis y elevándose hasta las alturas que sus Padres Fundadores soñaron, hemos de mostrar al mundo que la nuestra es una tierra de oportunidades infinitas, donde la ética, el trabajo honrado y el esfuerzo tesonero dan frutos.
Tenemos que atraer a los inversores de todo el orbe para que apuesten al desarrollo conjunto de sus empresas y nuestro amado país.
Es menester llamar a los inversores, sí, pero sin olvidar nuestros principios éticos: sólo queremos a aquellos empresarios que antes que hombres de negocios sean seres humanos de pro.
Uruguay debe proclamar en voz fuerte y clara, a los cuatro vientos, que aquí pueden hacerse grandes cosas.
Y es preciso que el mensaje sea inequívoco. "Señores", debemos decir, "en Uruguay ustedes pueden hacer esto y esto". Tenemos que ser específicos y concretos. Hemos de hablar sin tapujos ni ambigüedades.
Nuestros emblemas, en las representaciones diplomáticas uruguayas en el mundo, deben fungir de avisos publicitarios. Nada de malo hay en combinar los símbolos nacionales con el marketing.
Por lo expuesto, la Comisión Pro Referéndum para el Aggiornamiento de los Símbolos Patrios y "Mis mojos" llaman a la ciudadanía a firmar para posibilitar la realización de una consulta popular mediante la cual se propondrá la sustitución de la bandera y el escudo actuales por los siguientes:
FIRMA CREDENCIAL CÍVICA
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NEGOCIOS CON DIGNIDAD
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¿Sabe usted cuál es la diferencia entre un bar
y el clítoris?
¿No? ¿No lo sabe? ¿Ni puta idea? Usted sí que debe de ser un éxito entre las damas, ¿eh?
No, pero fuera de joda, si no conoce la respuesta y se da por vencido, no tiene más que hacer click acá.
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Descubra las diferencias
¿Cree usted que podrá darse cuenta de cuáles son las diferencias que nuestro pícaro Editor Gráfico residente incluyó en su copia de la foto de la ceremonia de graduación de los pichones de milicos, presidida por Su Majestad Jorge I de Borduria?
UNA PISTA: En la segunda imagen se ve a un gran amigo de la institución de enseñanza castrense. No les digo más y me voy cantando bajito. "Borracho, pero con flores vengo ..."
Los miliquitos se gradúan
(el original)
Los miliquitos se gradúan
(la copia)
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SOCIALES
SARAO DE BENEFICENCIA
Se realizó días pasados, en la disco "Mi leño", una soiré a beneficio de los niños desabrigados del Ecuador.
La organización del evento estuvo a cargo de un experto en este tipo de veladas, el relacionista público Alpedito Echemeancap, quien ofició como anfitrión, y la fiesta fue todo un éxito.
La música en vivo corrió por cuenta de la Orquesta Sinfónica Municipal y el grupo Chocolate, en una actuación conjunta que dio que hablar.
Los invitados, entre quienes se contaban muchas celebridades de todo el mundo, como lo atestiguan las fotos que ilustran esta nota, se sacudieron y danzaron hasta altas horas de la madrugada.
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¡Aunque usted
no lo crea!
por Replay
Los Sarpullidos, una tribu sudafricana cuya organización social es de índole matriarcal, tienen por costumbre castigar a los hombres adúlteros de manera asaz peculiar.
Los culpables son obligados a poner las pindongas sobre una superficie plana, tras lo cual dos objetos pesados son descargados con violencia sobre las gónadas de los infortunados.
El nivel de reincidencia en la infidelidad, entre los Sarpullidos (a quienes las tribus vecinas, por alguna misteriosa razón, apodan "los bolas chatas") es llamativamente bajo.
(Información extraída de la "Enciclopedia escolar Espasa-Calpe", tercera edición.)
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RINCÓN INFANTIL
Hola, nene, ¿cómo te va? ¿Querés jugar con los trogloditas?
Mirá, ahí tenés algunos de los más famosos.
Contame algo de ellos, nene. ¿Quiénes son?
Ah, el Clan del Gorila.
¿Cómo, nene? Ah, claro, están haciendo la danza del Gorila.
La verdá es que meten miedo, nene. Tienen pinta de feroces. ¡Mirá qué caras de malos!
¿Cómo? ¿Qué no te asustan? Bien, botija, así se habla.
¡Uuuy, nene, ¿qué le hacen a ese pobre tipo?
¿Cómo? ¿Que lo someten a apremios ilegales?
Qué vocabulario amplio que tenés, nene. En mi época, eso se decía con una sola palabra.
¿Y por qué lo someten, etcétera?
Ah, claro, por barbudo.
¿Sabés cómo se llama ese bicho? Es el Tiranosaurus Rex.
¿Cómo, nene? ¿Que el nombre es muy largo? Tenés razón. ¿Y si le ponemos un apodo más corto? A ver, ¿qué se te ocurre?
¿Justicia? Lindo nombre, me gusta.
¡Uuuy, qué desparramo, nene! ¡No quedó ni uno! ¡No les dan las patas para correr! Imaginate, con Justicia detrás de ellos, van a tener que mirar para atrás cada diez pasos.
Bueno, nene, se nos terminó el tiempo.
¿Cómo? No, nene, no podemos seguir jugando. Pero esperá, no te vayas todavía, que falta algo. No los vamos a dejar sueltos, ¿no? Como decía mi abuelita: un lugar para cada cosa y cada cosa en su lugar. Tienen que estar guardados.
Ahora sí, nene. Linda historia armamos, ¿no? ¿Cómo? Sí, tenés razón, al principio es triste, más bien macabra, pero termina bien. ¿Qué decís, nene? Sí, a mí también me gustan los finales felices. ¿Y si vamos a festejarlo? Dale, te invito una cerveza.
¿Cómo, nene? ¿Que sos menor y no podés tomar alcohol? No importa, che, jugaste como todo un grande, así que podemos a hacer una excepción.
A ver, ¿por qué brindamos?
Buena idea. Por el Tiranosaurus Rex.
¿Cómo, nene? Ah, sí, tenés razón, me olvidé de que le habíamos puesto otro nombre.
Bueno, entonces: por Justicia.
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La diferencia entre un bar y el clítoris, caballerete, es que cualquier hombre es capaz de ubicar un bar.
Dedicado a Julia, que una vez, allá en mi lejana e inexperiente juventud, me dijo:
"¿Ves? Éste es el clítoris".
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